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 Rions, c'est l'heure!

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AuteurMessage
avataryoco
Jacasseur prolixe

Lieu : Varennes

Messages : 1492
Inscription : 04/05/2010

MessageSujet: Re: Rions, c'est l'heure!   Mar 3 Juin 2014 - 7:22

Définition d'un homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme ne dépense.

Ciao  ☀ 

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PatnatPatnat
Carrément intarissable

Lieu : Belgique, Marcinelle (Charleroi)

Messages : 3609
Inscription : 30/04/2012

MessageSujet: Re: Rions, c'est l'heure!   Mar 3 Juin 2014 - 7:56

C'est un jeune garçon qui se promène dans la rue. Au bout de quelques minutes, ll aperçoit une jeune femme qui vient vers lui avec à ses côtés deux superbes saints-bernards.
La dame se penche alors sur le gamin et lui demande gentiment : "Tu veux caresser mes saints-bernards?".
Le garçon s'exclame alors :"Oh, oui, Madame! Mais vous savez, je ne m'appelle pas Bernard..."
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Jolie DameJolie Dame
Langue bien pendue

Lieu : Estrie

Messages : 256
Inscription : 18/03/2014

MessageSujet: Re: Rions, c'est l'heure!   Mar 3 Juin 2014 - 20:35

Je me permets de commenter les blagues... question de vous jaser un brin, sans rancune! Hihihi!

Yoco: Moi, avec une bouteille de vin, je ne vais pas danser, je vais dormir! À moins de consommer un expresso entre deux verres... La modération à bien meilleur goût!!!
"Homme riche" : Une chance que c'est une blague!!! Rien de vrai en ce qui me concerne!!!

Tigris 2: Constatations désolantes; le "con" et la "dame aux cheveux argentés"

Patnat: méchant docteur! Comique; ta blague de "Bernard"!

Jolie Dame
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AnonymousInvité
Invité

MessageSujet: Re: Rions, c'est l'heure!   Mer 4 Juin 2014 - 9:46

J'aime bien les blagues de Yoco !

 Bye Bye 
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tigris2tigris2
Discoureur prolixe

Lieu : longueuil (st-hubert)

Messages : 205
Inscription : 19/04/2005

MessageSujet: Chiots à vendre   Ven 6 Juin 2014 - 18:32

C'EST TRÈS, TRÈS BEAU

Un agriculteur avait des chiots qu'il avait besoin de vendre.
Il a peint un panneau annonçant les 4 chiots et le cloua à un poteau sur le côté de sa cour. Comme il plantait le dernier clou dans le poteau, il se sentit un tirage sur sa salopette. Il tomba dans les yeux d'un petit garçon.
"Monsieur , " dit-il, " je veux acheter un de vos chiots. "
«Eh bien, » dit le fermier, en frottant la sueur à l'arrière de son cou : "Ces chiots viennent des parents très racés et coûtent beaucoup d'argent".
Le garçon baissa la tête un moment. Ensuite, fouillant profondément dans sa poche, il sortit une poignée de monnaie et la tend à l'agriculteur.
«J'ai trente-neuf cents. Est- ce suffisant pour acheter un ? "
«Bien sûr» dit le fermier ... Et il laissa échapper un sifflement .. «Ici, Dolly! " il a appelé ....

Venant de la niche et descendant la rampe, Dolly courut, suivie par quatre petites boules de fourrure.
Le petit garçon pressa son visage contre le grillage. Ses yeux dansaient de joie. Comme les chiens arrivaient à la clôture, le petit garçon remarqua quelque chose d'autre qui remuait à l'intérieur de la niche.
Lentement, une autre petite boule apparut, nettement plus petite. En bas de la rampe, elle glissa . Ensuite, de manière un peu maladroite, le petit chiot a clopiné vers les autres, faisant de son mieux pour les rattraper ...
«Je veux celui-là, " dit le petit garçon , pointant l'avorton. L'agriculteur s'agenouilla à côté du garçon et lui dit :
«Mon fils, tu ne veux pas ce chiot .. Il ne sera jamais capable de courir et de jouer avec toi comme ces autres chiens le feraient. "
Le petit garçon recula de la clôture, se baissa et commença à rouler une jambière de son pantalon.
Ce faisant, il révéla une attelle en acier des deux côtés de la jambe, fixée sur une chaussure spécialement conçue ....
En regardant en l'air vers l'agriculteur, il dit : «Vous voyez, monsieur, je ne cours pas très bien moi-même, et il aura besoin de quelqu'un qui le comprend. "
Avec des larmes dans les yeux, l'agriculteur se baissa et ramassa le petit chiot ..... Le tenant délicatement, il le tendit au petit garçon. " Combien? " demanda le petit garçon .......
" Rien" , répondit le paysan , "il n'y a pas de prix pour l'amour." Le monde est plein de gens qui ont besoin de quelqu'un qui les comprenne.
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avataryoco
Jacasseur prolixe

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MessageSujet: Re: Rions, c'est l'heure!   Ven 6 Juin 2014 - 20:09

Très belle morale tigris2.

Liberté de la pêche ........



Quatre amis passent des semaines à planifier un voyage de pêche en pleine nature.


Deux jours avant le départ, la femme de Bob lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ? Ils iront sans Bob...


Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Bob, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.

- Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?


- Je suis là depuis hier soir.

Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy.


Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brulaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout, et sur le lit il y avait des menottes et des cordes !


Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait. Elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »

.... et me v’là !




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PatnatPatnat
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MessageSujet: Re: Rions, c'est l'heure!   Sam 7 Juin 2014 - 6:27

Deux types se retrouvent sous la douche après un match de tennis. L'un d'eux remarque que l'autre a un énorme bouchon entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis-donc, t'as vu? T'as vu? T'as un bouchon dans le cul!
- Oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ca date d'avant-hier. Je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vieille lampe à huile toute rouillée.
- Et alors?
- Alors, un drôle de type en est sorti et s'est mls a gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu"
- Et alors?
Alors, j'étais énervé, et j'ai répondu "Me fais pas chier, OK!".
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avataryoco
Jacasseur prolixe

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MessageSujet: Re: Rions, c'est l'heure!   Sam 7 Juin 2014 - 8:36

Maîtresse: Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même

si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?

Bruno : Un professeur


Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?

Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.

(sans commentaire)


Maîtresse: Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère.

Tu as copié ?

Arthur : Non maitresse, le chien c’est le même.

( plus logique ... tu meurs !!!!!!)



Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :

- Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie

et le voyage a duré longtemps.

-Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.

(Bien argumenté …non ?)


Bonne journée avec ce beau soleil ce sera formidable.
Pleine journée aujourd'hui et demain au naturel.

Ciao  ☀
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PatnatPatnat
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MessageSujet: Re: Rions, c'est l'heure!   Dim 8 Juin 2014 - 6:31

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s' ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit :
-Venez! On attrape un chat!
Le sadique dit ;
- Venez on attrape un chat, et après on le torture!
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue!
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise!
Le pyromane dit ;
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brûle!
Et le masochiste dit :
- Miaou !!!
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tigris2tigris2
Discoureur prolixe

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MessageSujet: contractions musculaires involontaires   Lun 9 Juin 2014 - 20:42



Un professeur d'Université donnait un cours sur 'les contractions musculaires involontaires à ses étudiants de 1ère année en médecine.

Réalisant que ce n'était pas très 'palpitant' comme sujet, il décida d'alléger un peu l'atmosphère .


S'adressant à une jeune femme de la 1ère rangée, il lui demanda:

"Savez-vous ce que votre trou de cul fait pendant que vous avez un orgasme? "

Elle répondit:

Il est probablement en train de chasser l'orignal avec ses amis.

Ça a pris 45 minutes pour rétablir l'ordre dans la classe. Mort de rire 
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PatnatPatnat
Carrément intarissable

Lieu : Belgique, Marcinelle (Charleroi)

Messages : 3609
Inscription : 30/04/2012

MessageSujet: Re: Rions, c'est l'heure!   Mar 10 Juin 2014 - 4:20

Trois copains se retrouvent après 20 ans de séparation.
Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe, et je la pique, je la pique...
Le deuxième dit :
- Ma femme a une taille de sauterelle, et je la saute, je la saute...
Et le troisième dit :
- Ma femme a une taille d'éléphant, et je la trompe, je la trompe...
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ÔSOLEILÔSOLEIL
Vieux radoteur

Lieu : Portneuf

Messages : 11083
Inscription : 08/09/2009

MessageSujet: Re: Rions, c'est l'heure!   Ven 13 Juin 2014 - 8:03

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sergieausergieau
Phraseur impénitent

Lieu : montérégie

Messages : 407
Inscription : 28/04/2011

MessageSujet: Re: Rions, c'est l'heure!   Ven 13 Juin 2014 - 9:36

Bonjour,

Cela représente bien les derniers jours, mais je ne suis pas rendu à l'hâte du personnage

Le soleil en dans nos cœur et reviendra nous chauffé la couine  ☀ ☀ ☀ dès ce week-end

D'ici là du bon temps à tous
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PatnatPatnat
Carrément intarissable

Lieu : Belgique, Marcinelle (Charleroi)

Messages : 3609
Inscription : 30/04/2012

MessageSujet: Re: Rions, c'est l'heure!   Sam 14 Juin 2014 - 9:43

Bonjour à toutes et à tous,
Je vous avais écrit une bonne blague assez longue, mais encore une fois, au moment de l'envoyer, mon message s' est volatilisé je ne sais où. Et je vous avouerai que je n'ai ni la patience ni la même motivation pour l'écrire une seconde fois.
Ce problème de messages qui disparaissent dans la nature devient assez récurent sur NdQ.
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PatnatPatnat
Carrément intarissable

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MessageSujet: Re: Rions, c'est l'heure!   Dim 15 Juin 2014 - 5:38

Un gros camionneur est en train de boire un verre au bar lorsqu' un petit homme très mince entre dans le bistrot.
- A qui appartient le pittbul qui est dehors? dit ce dernier.
Le gros mec crie alors :
- C'est mon chien! Pourquoi, t'as un problème?
Le petit homme repond :
- Non, mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre.
Le camionneur se lève d'un bond et hurle ;
- Quoi? Mais qu' avez-vous donc comme chien?
- Un caniche nain.
- Quoi? s' exclame le camionneur. Mais comment voulez-vous qu' un caniche tue un pittbul?
- Eh bien, je crois qu' il s' est étouffé avec...



C'est une maman moustique qui prévient ses petits :
- Surtout, n'approchez jamais les humains! Ils essaieront de vous tuer!
- C'est faux! s' exclame l'un des petits. Hier, durant toute la soirée, une dame n'a pas arrêté de m'applaudir!
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Rions, c'est l'heure!

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